Стих другу на ДР (30 лет)
Семьдесят до ста осталось.
Не печалься, не грусти.
Тремор жопы и альцгеймер,
ещё где-то впереди.
Семьдесят до ста осталось.
Не печалься, не грусти.
Тремор жопы и альцгеймер,
ещё где-то впереди.
То ли поныть, то ли похвастаться. Сегодня мне стукнул тридцатник (привет, мои 140 с чем-то подписчиков, вдруг вам не насрать, раз вы ещё не разбежались), а вниманиеблядь аттеншон-вхор я ещё тот.
Чего удалось достичь за эти годы?
Школа, универ, работа в офисах, общепитах, а потом и восемь лет госслужбы.
Сменил более десятка съёмных жилищ, взял своё в ипотеку, проебал свою, кочуем дальше.
Общался-общался с девочками (даже пост в Лиге Знакомств тут был), а потом раз - и женился на одной. Надеюсь, будет не как с квартирой. Четыре с половиной года в отношениях, из них три - в браке, полёт нормальный.
Кота вырастил. Был бомж пиздюк блохастый крошка-котёнок, стал взрослый и гордый шестилетний котяра с ненавистью ко всему живому, но иногда можно и помурчать-погладиться.
Кучу родственников похоронил, что слегка усугубило и без того тянущийся с самого детства страх смерти.
Алкоголя выпито ого-го, вредной еды сожрано и того больше. Если когда-нибудь откажет ЖКТ - будет много разных вкусных штук, по которым буду сильно скучать.
За годы брака набрал 10 кг и почти все они ушли в пузо.
Книгу пишу, уже на пятой главе. Первую главу даже выкладывал сюда в прошлом месяце, жаль отклика не случилось толком, ну да ладно. Нет критики в интернетах - придётся трясти коллег да знакомых. Идея пришла ещё года полтора назад, в марте вот только писать начал. Всегда были сложности с крупной прозой, со стихами как-то оно проще. Серьёзные у меня планы на эту рукопись, глядишь пересекусь с каким-нибудь киношным сценаристом и удастся внести годный вклад в российский кинематограф. Буква за буквой набрались два авторских листа, в планах ещё восемь.
Который год уже хочу записать песню. Текст есть, музыка есть, а до репточки всё не добраться. Может быть, минув этот 30-летний рубеж, почувствую более сильное желание и мотивацию успеть как можно больше в этой жизни, а там и до песни доберусь. Может даже до альбома, ух.
В планах сменить работу осенью-зимой. Вот думаю, а не рвануть ли в Москву? Глядишь заработаю на жилье в городе поменьше, переберусь, усыновим ребёнка, а может даже двух.
Своих не хочется. Зачем множить микрочеликов, если вот они, уже готовые и нуждающиеся в родителях, в заботе?
А ещё хочется небольшой катерок, чтобы с семьёй можно было по Волге да Оке прокатиться. Но это уже совсем "когда-нибудь".
Сегодня пойду с товарищами в караоке. Начну, конечно же, с Сектора Газа. Один друган к часу ночи уже поздравление на несколько страниц мне выкатил с 30 пунктами приятных пожеланий. Здорово, что в моём окружении есть такие люди, которые ради меня и моих эмоций готовы так запариться. Здорово, что есть жена. Здорово, что есть мама и другие близкие мне люди, хоть раньше их и было больше и не все из них, к сожалению, застали мои взлёты. И, к счастью, не застали и падений.
Наверняка хочется поделиться ещё чем-нибудь, но в последнее время в голове столько информации крутится, что стопудов я это "чем-нибудь" забыл и вспомню уже после того, как будет поздно корректировать пост. Да и слава богу, букв и так что-то дохрена.
А если кто-нибудь захочет поиграть со мной в Sid Meier's Civilization V в эти выходные, то это будет прекрасный подарок даже от незнакомого человека. Были изначально другие планы на выходные, но не всем планам суждено сбываться.
Когда-нибудь всё будет хорошо. Быть может, не у меня, но у кого-то (может быть даже у тебя, суровый человек, дочитавший уже аж до этой строчки) точно будет.
Радостное фото юбиляра прилагаю. Должен же интернет меня запомнить.
Народ, поздравьте с днюхой)))
Сегодня ДР, впервые за все время ничего не организовывал, дети разъехались и живут далеко, родственники и близкие уходят, кто остался уже тяжелы на подъём, друзья примерно такая же история, какой-то особой грусти нет, но очередное напоминание звякнуло - чёртово колесо жизни неумолимо заканчивает круг.
Поздравляю всех родившихся сегодня! Всем здоровья и всяческих благ.
Единственные верные друзья - неутомимый спам, они меня никогда не забывают)).
Интересно, у женщин бывает кризис среднего возраста? Или вся их жизнь после сорока это кризис?)
46 лет сегодня. И который год уже это утро начинается с мысли, кто я? Зачем я топчу своими ножками эту землю? Что я за этот год хорошего сделала?
А жизнь словно черновик, всë переписать бы набело, да времени нет.
И вот оглядываюсь и что вижу:
Скромный специалист с уровнем чуть-чуть выше среднего, мать двух сыновей, 1,5 и 14 лет, две ипотеки, автомобиль отечественного производства. Друзей 3 штуки, один из которых на противоположной стороне земного шара. С родственниками отношения нулевые.
Из заработанного хватает наскрести себе за год на бюджетную недельную поездку в своë удовольствие.
В общем среднестатистическая баба без претензий на уникальность и исключительность.
Каждый год как мантра "жизнь только начинается"
Но с каждым годом звучит всë менее убедительно...
Ну да ладно.
Поздравляю себя с днем рождения, желаю найти в себе силы и внутренние ресурсы, чтобы наконец вытащить из обывательского болота.
Завтра начну новую жизнь!)
Да-да, конечно! Обязательно!)))
Еще один год в копилку жизни.. С утра поздравила мама одноклассницы. Как здорово что есть люди, которые помнят меня ребенком!
С днём рождения, меня! Долгих лет мне и моим близким! Удачи, терпения в воспитании, понимания! Желаю что б работа всегда была, что б деньги платились вовремя, что б жизнь моя всегда была в достатке. Желаю что б здоровье меня не подводило никогда, и я всегда был таким же жизнерадостным и отзывчивым! Спасибо что я есть!
Как же быстро ты пролетела, 39 весна. А вы задумываетесь, что каждый месяц у вас счетный? 15-й апрель, 17-й июль, 25-й декабрь. 30-й февраль. Вы его видите только календарным квадратиком, а он, каждый месяц жизни - твоей жизни - счетный.
У бабушки остановился 80-й март, у отца 62-й сентябрь, у мамы 66-й ноябрь. А у меня счетчик на 39-м мае, и надеюсь, все успею, что они мне нажелали за эти короткие 35 дней рождения, что мы провели с ними вместе. Всего лишь 35 тортиков, 35 утренних подарков, 35 вечерних поцелуев перед сном "Тебе понравился твой день рождения?" Всего лишь 35 раз...
Завтра я пойду за границу 40 года.
Последние десять лет были тяжелыми и по-настоящему взрослыми. С нелегкими и ужасными вопросами. И дурацкими тоже.
Штамп в паспорте действительно ничего не значит.
Рожать надо по-Лабковскому. Хотелось бы от Винсента Д'Онофрио 2015-го разлива, но он был женат. Да, женат - это табу.
Жить надо так, как умеешь, и не слушать тех, кто учит жить. Они-то не умеют, раз пытаются тебя пофиксить.
Если люди втаптывают тебя в гамно, ты не плохой. Ты просто хороший.
Шея стареет первой.
Лишний вес - это выбор, в остальных случаях - гормоны. Гормональное лечение не решит проблем с весом, но решит проблемы с недостатком сил, а там и психика подтянется.
Подружки - это чужие близкие люди. И никто нк знает, как карта ляжет. Одна прямо после похорон будет выцыганивать у тебя регистрацию, вторая - будет печь тебе блинчики утром и ни о чем не спросит, но ее блинчики спасут тебя от роскомнадзорнуться.
Муж - это друг. Самый близкий, самый инфантильный, самый дурной друг на свете. Но зато он - не предаст, пока верит, что он - твой муж.
Домохозяйка -это конец творчества. Без шуток. Не бывает домохозяек-гениев. Это ловушка.
Дача - это не старость. Это очередной этап твоей женственности и силы. Чистая божеская энергия, ты - семечку, семечки - тебе. Копать не обязательно, достаточно в горшок на окне положить, и ты прорастешь.
Хоронить нельзя научить. Только научиться. Вот тогда понимаешь, зачем обряды, религии, приметы, поверья. Это - единственное, что ты противопоставляешь смерти.
Смерть - великая простота. Великая тайна. Поэтому ее так боятся. Ты тоже.
Цифры важны только у каббалистов и в банке. Остальное - видимость.
Богатый - это не про шмот и авто, хату и ролекс. Это про свободу. Только про свободу внутри и снаружи.
Можно. Всё тебе можно, что не вредит другим.
Нужно прощать себя.
Хватит жалеть себя.
Нужно уметь не прощать других.
Хватит жалеть других.
И да. Это самое сложное: нужно жить дальше, без детей. Будущее - это не твои дети. Это все дети на свете. Потому что чужих детей не бывает.
И постскриптум: ты сама - доказательство немыслимого, необъяснимого чуда. Все сорок лет. Ты особенная. Ты избранная. Поэтому тебе было, есть и будет так больно.
Как всем вокруг. Потому что жить больно. Как семечку.